• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "письма в никуда" (список заголовков)
13:59 

lock Доступ к записи ограничен

Always be yourself along the way
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:47 

lock Доступ к записи ограничен

Always be yourself along the way
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:13 

Старая песня о главном

Always be yourself along the way
Встаю. С утра, и это знаю все, если я спала меньше 10 часов - я не человек. Встаю с трудом, вставать не хочу.
Мама: - Твои игрушки тебя погубят!

*нецензурщина* Родитель! Меня погубит то, что я в половину двенадцатого редактирую твой документ на доверенность в фотошопе, читаю двухтомные труды Токвиля в любое свободное время, не выпускаю ручку из рук с 8 до 13, исписывая листы информацией для будущего зачета, познаю экономическую историю и мотаюсь по делам в городе. Меня не погубит то, что я два часа с Лешей поиграла в Аллодов.

Давайте вы, уважаемый родитель, завернете свое мнение по вопросу моего недосыпа в бумажку и смоете в унитаз? Ценность у них такая же, как и у того, что отправляется в плаванье по канализации ежедневно. И не будем портить отношения, ок? А то я впадаю в рейдж, когда вы приводите свои аргументы, словно я ученик младшей школы и хочу громко материться.

@темы: "Письма в никуда"

16:47 

lock Доступ к записи ограничен

Always be yourself along the way
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:36 

Дом, милый дом!

Always be yourself along the way
...Теплый уголок дивана, ноут на коленях, чашка кофе в руке и хлеб с соленым творожным сыром и зеленью...

Я вернулась ^_^

P.S. Я очень рада, что вырвалась ненадолго из города и смогла разобраться в своих мыслях. Все же... Ни одна прописная истина, сказанная кем-то, не сможет осесть в твоей голове, какой бы полезной она не была для тебя. Кто не слышал фразы "Нужно жить настоящим, помня о прошлом и смотря в будущее"? Да все слышали. Вот только трудно перестать оглядываться назад, когда ты помнишь другую "свою" жизнь, не перевернутую с ног на голову болезнью близкого человека и предательством друга. Трудно перестать возвращаться раз за разом в прошлом, когда там, далеко позади - счастливые дни твоей жизни, превратившиеся в пепел.

Я не могу сказать словами, что заставило меня понять, что жизнь продолжается, что прошлому место в прошлом. Я просто поняла это, увидев, как изменился мой родной поселок. Приехав туда, я где-то в глубине души надеялась увидеть его таким же, как пять лет назад. Я хотела найти его в том же состоянии, в каком его "законсервировала" моя память. Зачем? Не знаю. Наверное, я очень боюсь, что однажды моя жизнь снова полетят к чертям, как пару лет назад, когда на моего папу обрушилась эта неизлечимая болезнь, и мне хочется сделать парочку резервных копий в памяти, к которым можно было бы вернуться и обрести через них покой.

Вот только жизнь не стоит на месте. Все изменяется, и мой поселок сейчас - уже не тот, что пару лет назад. Плохо ли это? Нет, нисколько. Это правильно. Жизнь - это река, она не может остаться неизменной. И не стоит делать из нее болото, делая запруду из камней прошлого, притащенных на собственной шее.

@темы: "Письма в никуда"

08:54 

lock Доступ к записи ограничен

Always be yourself along the way
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:38 

Между делом

Always be yourself along the way
Скоро положу в сумочку револьвер и как только услышу от человека фразу "Терпеть не могу этот город, хочу уехать" - буду стрелять на поражение.

Я уважаю и ценю мнения людей, и в 7 из 10 случаев я более чем толерантна. Я не патриот в розовых очках из семьи миллионеров, не видевший жизни. Я самый обычный человек, который видит то же, что и другие люди, вот только воспринимает чуть иначе. Но.

Я просто терпеть не могу людей-нытиков. Которые сидят дома на диване и говорят, что жизнь скучна и неинтересна, что они хотели бы уехать в Москву/Питер/Нью-Йор/Лондон, и что вот тут, в месте дислокации дивана, делать нечего. Ну конечно нечего, милые мои! Пока ваша задница будет восседать на мягких поверхностях, а мозги мариноваться в баночке, ваша жизнь будет ужасной! И, представьте себе, она останется такой даже если вы куда-то переедите. Место без потенциала - это клетка семь на восемь, восемь на семь, с миской и поилкой. Остальное - это простор для фантазии и вашего эго. Вы не умеете жить в маленьком городе, неужели вы полагаете, что сможете жить в большом? Понять, открыть и узнать его? Да вы точно так же сядете на диван и начнете жаловаться на что-то другое. На правительство, на погоду, на экономику, на здоровье, на возраст...

Потому что дело не в городе. Дело - в мозгах. И если мозги протухли, а душа начала попахивать гнильцой, винить нужно себя и только себя. А не дожди с сопками и "плохих людей не в том городе".

@темы: "Письма в никуда"

13:13 

lock Доступ к записи ограничен

Always be yourself along the way
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:42 

lock Доступ к записи ограничен

Always be yourself along the way
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:38 

lock Доступ к записи ограничен

Always be yourself along the way
Мрачное и нехорошее. Кому надо, тот напишет.

URL
13:38 

Письма, письма, письма...

Always be yourself along the way
Всем, кроме самых близких, зачастую плевать на тот путь, который ты преодолеваешь до цели. Есть цель, есть ты, а есть результат. Точки A и B, транспортное средство приехало в пункт B из пункта A. И все, и хватит. Что ехало, как ехало, с чем ехало, что встречалось по пути - неважно. Хоть ты едь на хромом ослике, который тащит тележку с репой по ухабистой и размытой после дождей дороги - всем пофиг. Есть пункт B. Будь добр приехать в него.

А я вот всем назло на следующей неделе проставлю практику и костьми лягу, но постараюсь вытянуть английский. Из принципа. Из желания доказать, что я могу, могу даже то, во что никто особо не верить. А летом - уйду работать. Чтобы доказать тебе, мам, что я не бесполезная фиалка на подоконнике, которая только и может, что сидеть в горшке куда-то там расти. Ты давно уже заблуждаешься насчет меня. Никто не считает меня слабой и неприспособленной к жизни, никто не может сказать, что я глупа . Вот только ты до сих пор... Толи боишься, что ошибешься в новой оценке, то ли просто не веришь.

Когда-нибудь я хочу увидеть в твоих глазах гордость за меня. Когда-нибудь я хочу услышать искреннюю похвалу. Когда-нибудь я хочу почувствовать твое уважение ко мне, моим интересам и моему миру.

@темы: "Письма в никуда"

10:50 

Йеееха!

Always be yourself along the way
Друзья, спасибо всем огромное-преогромное за поддержку и пожелания удачи!) Я таки сделала это и защитилась) Причем не просто так - моя первая в жизни научная конференция ознаменовалась получением диплома 2 степени и будущей публикацией моего доклада в специальном издании, посвященном этой конференции ^___^ Так что я уху-ху-ху! И охо-хо!

Правда, приподнятое настроение было немного омрачено по приходу домой. Рассказала маме, показала диплом, программку конференции со своим именем и названием моей работы в списках...

Н: - Ну ты хоть рада?)
Мама: - Я не ожидала ничего другого.
Н: - Ммм...
Мама: - Так, вот пельмени, ешьте. Да, кстати - я сегодня, представляешь, нашла свои старые кроссовки - оказывается, мы их не выкинули!)

Все как всегда. Ничего иного от меня не ожидали. Я ведь по-умолчанию "молодец". Второго не дано. Ни особой радости, ни гордости - ни-че-го. Ну и ладно. Я привыкла уже. Зато у меня есть друзья, которые знают, сколько я трачу сил на все эти победы и как всегда нервничаю и волнуюсь. У меня есть моя настоящая семья, для которой я - живой человек, а не робот. Робот, который всегда все может.

@темы: "Письма в никуда", "Универ :Ъ"

04:20 

lock Доступ к записи ограничен

Always be yourself along the way
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:55 

Семейное

Always be yourself along the way
Я знаю, мам, что я не идеал. Я раскидываю вещи, не убираю после себя гели для душа, оставляю на ночь посуду в раковине, заставляю свой стол кружками и стаканами, ленюсь, пачкаю в кетчупе твою любимую скатерть-клеенку на стол, сижу с ногами на стуле, мну футболки, плохо мою посуду и терпеть не могу пылесосить, а пыль на моем столе иногда скапливается таким хорошим миллиметровым слоем.

Я зависаю в компьютере, не вылезаю из "интернетов", играю в свои "игрушки" и вообще не даю тебе поиграть в косынку. Борьба возрастов за комп, что уж там.

А еще я терпеть не могу продуктовые базы, и сумки, и ворчу, когда на меня вешают три пакета с чем-то там и заставляют в выходной от учебы день ползти на виадук. И я могу съесть последний кусочек колбасы - просто случайно, думая, что у тебя в морозильнике как всегда обитает еще полпалки.

Я не могу аккуратно готовить, устраиваю кухонный хаос, нерационально использую пространство и часто "воняю" своей любимой лапшой на всю квартиру. И пакетики чая оставляю. И в ванне сижу по часу.

Я вообще никогда себя идеалом не считала. А ты - хочешь меня таковой видеть. Во всем. Дома, в университете, в быту, в делах. Aut bene, aut nihil (с)

Ты привыкла, что я всегда все знаю и понимаю. По-умолчанию. Всегда все могу понять и принять. И вынести. И перетерпеть. А мои слезы вызывают в тебе панику и страх, и ты начинаешь кричать на меня, приказывая перестать плакать. Потому что я - по-умолчанию сильная. Сильная - и точка. Меня нельзя сломить, я не могу сдаться, у меня не могу опустить руки.

Я знаю, мам, что нам трудно. Я знаю, что у многих людей от нашей жизни встают волосы дыбом. Не в плане материальном - в плане моральном. Их приводит в ужас, почему никто не плачет, не рыдает, не ходит апатичной тенью вдоль стены. И я бы очень хотела для нас всех другого будущего, мам. Совсем другого.

Знаешь, мам, иногда я мечтаю. Давно разучилась, да и ты мне все время гвооришь - нельзя, нельзя, не строй планов, не загадывай. А я все же мечтаю...
... О большом-большом доме в пригороде Лондона. Нет, я не ванилька - просто я люблю туманы и дожди, а еще - Англию. Но не об этом речь. Я хочу большой такой дом, с большими окнами, покатой крышей и крыльцом с фонариком. С небольшим садиком, газоном, живой изгородью, плющом, обвившим бы всю стену, и деревьями вдоль дороги. Мечтаю о том, как бы ты возилась со своими любимыми цветами в горшках, научилась водить машину, милостиво бы разрешила нам завести далматинца, а потом сама бы больше всех его любила. Мечтаю о том, как бы вы с папой сидели вечерами у камина и слушали стук капель дождя за окном. Мечтаю о том, как нам всем было бы спокойно и хорошо. Тебе. Мне. Папе. Леше. Твоей внучке/внуку.

Знаешь, если бы я могла вот прямо сейчас воплотить эту мечту в реальность - я бы воплотила ее не задумываясь. Но я пока еще ребенок. Да, 20-тилетний ребенок, который пока еще только учится жить во "взрослом" мире. Пока я просто езжу в университ, получаю знания о жизни в обществе взрослых людей и правил. Мне нужно время, время, чтобы вырасти. Я ведь не идеал - я не могу все знать по-умолчанию. Я многого не понимаю, мне многое приходится осмысливать, многое терпеть, со многим смиряться, многое - просто запоминать. Я и так стараюсь как можно меньше докучать тебе своей жизнью вне дома. Учеба, практики, больницы, документальная возня... Я правда - стараюсь. Стараюсь зарабатывать сама - хоть сколько-нибудь, хоть 4500, чтобы моя одежда, досуг, необходимая техника и прочее тебя не касались.

И бывает, что мне все просто надоедает. Я психую. Нервничаю. Хочу убежать, хочу все бросить, хочу вернуться куда-нибудь туда, где мне всегда помогут, просто так, потому что я - это я. Я не идеал - я тоже не хочу учиться. Учиться жить. Мне хочется, как многие мои сверстники, играть в догонялки с проблемами, относясь к ним с юношеской легкостью, махать рукой, смеяться и знать, что если что - тебе помогут и тебя поддержат.

Но я все понимаю. Правда. И мне так хочется, чтобы ты иногда поняла меня.

@темы: "Письма в никуда"

Жизнь в Датском королевстве

главная